martes, 19 de septiembre de 2017

Sigo haciendo dieta.
Hay días que tengo luz y quiero volver a dejar esto,pero la mayoría restrinjo, me atraco, hago ejercicio para quemar las calorías extra.
Mis noches de acidez en el estomago  ( ALGUIEN CONOCE UN TRUQUI PARA LA ACIDEZ?) y mi vida de autoestima por el suelo.
Solo quiero quererme y aceptarme.. Pero hay algo que me frena a eso.
Hacer esto me distrae de otros problemas.
Muchos desaparecerían si entrara en la talla 34 o al menos en la 36.
Porque pese a mis locuras sigo en los 55 kilos.
Hago lo posible y no bajo.
Estoy de la cabeza mal, mal; pero demasiado gorda para estar enferma.
Da igual el tratamiento porque no me estoy muriendo en una cama.
Es triste que esperen a eso para ayudarte. En fin.


Estoy siguiendo esta porque los sábados son los más bajos, cuando no salgo a la calle.
Y así va mi vida.
Siento no traer noticias positivas 

jueves, 24 de agosto de 2017

Advierto de que es una entrada muy dura,intima y larga.

Escribo por no callarme.Me escondo en este rincón para desahogarme .Está entrada pinta de ser muy dura,cosas que me digo a mi misma que nadie que no lo viva puede entenderlo.

Cada noche sueño con acabar con mi vida.Saltando de un edificio, cortándome las venas en la bañera, tomándome una buena cantidad de antidepresivos con alcohol.Muertes dignas de los artistas, pero sin valer nada.

Y joder,como duele, cuando tu instinto de supervivencia roto, y el miedo a la muerte que me acompañó siempre, se transforma en un concepto romántico y que veo jodidamente hermoso.

Me veo pálida, muerta, y más hermosa de lo que he sido nunca en esta vida.
Está vida no me corresponde, yo quería vivir, cuando era niña, no entendía que me pasaba y rezaba a Dios para que mis padres dejarán de pegarme por todo.

No entendía porque romper un jarrón era motivo de puñetazos y soñaba, leía libros para escapar y soñaba con irme lejos.Pensaba que a estas alturas,sería tan feliz con en esas historias que acaban bien.

Lo mismo, en el colegio, cuando me insultaban y suspendía todo, pensaba que en el instituto todo cambiaría, no fue así.

Empezaron los cortes, los cortes que nadie vio nunca.

Nunca comprendí el odio de este mundo, no comprendía porque una niña debía sufrir y acabar sintiéndome como un cero.

Eso si se quedo en mí, esa falta de válida y de amor, me sigue recordando que no soy suficiente, que no valgo NADA.
Recuerdo cuando adelgacé por primera vez, pesaba 60 kilos y mi padre me dijo que estaba poniendo MUY gorda y yo me veía NORMAL.

Pero,si me lo dicen es por algo...Así que un nutriologo me dio mi primera dieta deficiente y adelgacé, y empecé a escuchar como decían que era hermosa.


Luego llego la relación tóxica, de nuevo no valía nada.De nuevo era una mierda.

Golpes y golpes definen mi vida, pero nada duele tanto como el daño que me he echo a mi misma.

Puede escapar de eso, pero en mi cabeza, algo terminó de romperse.Vinieron los atracones, la comida me daba el "amor que siempre me falto", porque perdí amigas,perdí todo.
Ahora estoy rota, y no puedo reconstruirme.

Cuando empiezas a valer tan poquito para ti misma, nunca vuelves a ser la misma.

Y tengo una relación sana, pero mi cabeza está rota.

Le hago sufrir, a la única persona de mi vida que me ha tratado bien, le hago daño con mis depresiones.

Vuelvo a no valer nada.A sentir que no encajo que este mundo es horrible y no merece buenas personas.

Que las buenas personas se crean cuando no te vuelves una asesina después de pasar por tanto golpes.

Solo soy mala para mí y para los que se puedan preocupar de mi.
Entonces fantaseo con la muerte.

Recuerdo como antes la temía con los golpes y palizas que me dejaron inconscientes.

Como cuando mi tío murió y no puede despedirme.

Y mi abuelo cuando era muy pequeña seguro que me habría protegido.

Y ahora siento que me gusta la muerte, que quitarme la vida es un concepto perfecto.


Nunca podré cambiar mi mente y seguiré más años con mis trastornos alimenticios para evadirme y es tan fácil, es fácil tomar la decisión y terminar con el cuento.

 Volverme pálida, quieta, flotar en el universo, romper las cadenas, romper la vida.

Y ser jodidamente hermosa.

lunes, 7 de agosto de 2017

Algo he bajado

No me he pesado pero los vaqueros que antes que antes me quedaban justos, ahora me quedan algo sueltos 😀
Si una no se obsesiona es más fácil bajar.
Y asas estoy comiendo y eso anima más,estar sin comer deprime.
También dejé las pastillas.
Bueno me ha costado porque tuve síndrome de abstinencia.
No quiero estar toda la vida enganchada a unas pastillas.
Me anulan,me quitan la personalidad.
Puedo estar bien sin ellas.
He estado practicando meditación como tratamiento que también lo tengo recetado y lo hago menos de lo necesario pero voy haciéndolo.
Gracias a todos por los comentarios,me encantaría responderlos pero como ya he dicho ,esto no me deja.
Por cierto,la leche de almendras es la menos caloriaca que he encontrado,por debajo que la desnatada o la de soja,solo tiene 24 cal por 100 ml 😊

jueves, 3 de agosto de 2017

Continuamos

Estoy cansada de todo.
Llevo un par de días que no he contado nada lo que he comido porque he comido fuera y bla bla.
Pero ahora,después del descanso ,seguimos con la lucha.
Yo uso myfitnesspal para contar las calorías y peso los alimentos ,menos cuando no cocino yo ,que suelo servirme un plato de postre con lo que hay.
Mi máximo son 1000 calorías en la app,aunque llego a 800 normalmente.
Creo que las pastillas no me dejan bajar como yo quisiera.

domingo, 30 de julio de 2017

Es normal que no baje ,lo raro es que no suba

Que asco doy.
30/07/2017
Comida: pavo con puré de papas y un plátano
Merienda:3 tostada de arroz con Nutella y un flan 
Cena: mucho pepino y un pincho de tortilla de papas y un helado

31/07/2017
Desayuno: cereales integrales con leche de almendras
Comida: un plato pequeño (tire casi todo) de estofado de costilla y papas,un plátano
Cena: mini salchichas vegetarianas con kepchup (un paquete de los de ración) y un tomate y un café

jueves, 27 de julio de 2017

Sigo con la dieta.Pero no bajo NADA. Alguien sabe porque?



Me resulta muy pesado contarlas,prefiero hacerlo a ojo.
Además,las cuento pero luego la mitad del plato va escupido a la basura en servilletas o al váter.
Pero sigo pensando 55 kilos,pese a que me esfuerzo y me sale la tiroides normal.No puedo más. Con el insomnio,las pesadillas, el recuerdo del bullying,del maltrato de mis padres,de mi ex.. No puedo con el terror.
Este último me intento contactar para saber dónde vivo y estoy asustada,le odio,le temo a ese ser que no jodió la vida. Me produce ansiedad.

27/07/2017
Desayuno: una cucharadas de queso batido y un plátano pequeño
Comida: bacalao con tomate y un puñado de ñoquis (comí lo mínimo) y lo escupí y tire. Solo comí los ñoquis.
Merienda:agua de coco
Cena: Sopinstant y queso batido con frambuesas

28/07/2017
MAL DÍA, FATAL,ESTOY LLENA
Desayuno: Un plátano pequeño
Comida familiar: Lubina al horno con patatas panaderas(comí toooodo el plato) , algunos mejillones con salsa y un helado de yogur
Por la tarde: 2 gominolas de manzana, un trozo GRANDE de queso gouda (innecesario)
Cena: Sopa de brocoli y un café con leche de almendras

29/07/2017
IBA GENIAL,ACABÓ MAL
Desayuno/comida: Monster ultra (11 calorías)
Merienda: Helado de yogur
CENA: Macarrones a la boloñesa (casi todo el plato y era un plato grande) con PAN y 2 FLANES
Mañana tengo que hacerlo mejor.